Kako Preboljeti Borbu

2024 Autor: Francis Oldridge | [email protected]. Zadnja promjena: 2023-12-16 20:39

Tijekom posljednjih nekoliko godina pojam „otrovno“postao je uobičajeni način opisivanja situacije, osobnosti ili odnosa koji rezultiraju sukobima i povredama. Široko prihvaćeni odgovor na toksičnost u vezama je da ih se naglo odustane. Međutim, to nije uvijek opcija. Iako se neke veze mogu prekinuti razgovorom ili čak tekstom, druge veze zahtijevaju težak mentalni i emocionalni rad kako bi se u potpunosti prestalo. Ponekad izvlačenje iz veze uključuje više posla nego rješavanje sukoba.

Na primjer:

• Imate abrazivnog kolegu s posla kojeg izbjegavate koliko god je to moguće. Jednog dana, međutim, njihova osobnost vas samo dovede na način na koji se ne možete otresti. Nekako, sarkastična primjedba baloni u viku poklapaju se po sobi za odmor. Vaš je nadređeni na vašoj strani, ali kaže da morate riješiti stvari s kolegom ili početi tražiti novi posao.
• Politički stavovi vašeg šogora dijametralno su suprotni vašim. Pokušavate se kloniti teme kada su vaše obitelji zajedno, ali sa svakim zaokretom vijesti vaš mržnja prema svemu za što se zalaže samo raste. Jedne večeri slučajna primjedba vas dvoje pokreće poput iskre na suhom potpaljivanju. Odjednom se prijateljsko obiteljsko druženje pretvori u mečicu vikanja odraslih, uplakane djece i mnogih starih ogorčenja koji se odvlače na svjetlo.
• Vaša majka neprestano objavljuje neugodne, ponekad neprimjerene stvari na Facebooku i označava vas u njima. Razgovarali ste s njom o tome, ali ona nastavlja prelaziti granicu koju ste postavili. Konačno, ponašate se prema onome na što ste je upozoravali da ćete učiniti i odjavljujete je. Sad je povrijeđena do te mjere da neće razgovarati s vama. U međuvremenu, tvoj otac ti gotovo svakodnevno šalje SMS-ove moleći te da molim te samo "pošalji svojoj mami Facebook opet - to bi joj toliko značilo."
• Zaručnica te uhvati kako pušiš (za koju si obećao da ćeš prestati) i otkači. Za manje vremena nego što je potrebno za izgovor "puno projicirati?", Uspoređuje vas sa svim muškarcima koje je ikad poznavala i koji su je razočarali. Ovo je daleko od prvog puta da su se pojavili njezini problemi s povjerenjem i prilično vam je muka da se branite za svaki mali pogrešan korak. Umjesto da odgovorite sa suosjećanjem i nježnošću, kao što to obično radite, vodite je na zadatak zbog nekoliko vlastitih mana. Prije nego što to shvatite, 2 sata je ujutro i bacate se na kauč, slušajući njezine prigušene jecaje koji su dopirali iz spavaće sobe.

Naravno, mogli biste odbiti da ikada više razgovarate s tim ljudima. Ali to je izbor koji rezultira ozbiljnim poremećajima u životu. Nadalje, ako je svaki sukob razlog za izbacivanje odnosa na rubnik, u stvarnoj ste opasnosti da završite potpuno sami. Biti sam može zvučati dobro kad ste u sukobu, ali zapravo nije održiv. Zdravi odnosi povezani su s boljom tjelesnom i mentalnom izvedbom, manje posjeta liječniku, manje boli i bolesti, pa čak i duljim životnim vijekom.

Sukob nije znak da je vaš odnos nezdrav - nego je to prirodni dio svake veze. Nažalost, svoje najrazornije osobine i porive često izražavamo s ljudima koje najviše volimo i kojima vjerujemo. Napokon, s kime je bolje biti najgora verzija sebe, nego s osobom zbog koje se osjećate sigurno i bezuvjetno voljeno? To je zbrkano, ali to je za vas ljudska priroda.

Nema koristi od pokušaja izbjegavanja tučnjava pod svaku cijenu. Oni će se dogoditi. Ključno je koristiti ih kao silu za pozitivne promjene. Za prevladavanje borbe potrebno je pogledati svoje osjećaje i trezveno razmotriti ono što stvarno želite. Želite li doista uopće izaći iz veze? Želite li podučiti drugu osobu? Ili se jednostavno želite osjećati sretno, blisko i samopouzdano kad se odnosite prema njima?

Ako ste na posljednje pitanje odgovorili "da", sljedeći savjeti pomoći će vam da učinkovito i učinkovito riješite borbu sa gotovo bilo kim u svom životu. Od upravljanja vlastitim osjećajima do ulaska u srž problema i kretanja naprijed, ove tehnike za prevladavanje borbe koje preporučuju psihijatri omogućit će vam da limune ljudskog sukoba pretvorite u limunadu visoko funkcionirajuće, sretne veze.

Uzmi vremena i daj vremena

Uobičajeno je da je jedna osoba poslije udaljenija, dok je druga osoba ljepša. Daleka osoba zapravo je na nečemu. Pokušaj razgovora sa stvarima dok su osjećaji visoki gotovo je jamstvo za daljnju borbu. Treba vam nekoliko sati ili čak nekoliko dana da se oporavite od traume borbe, riješite svoje osjećaje i razmislite o onome što se dogodilo ključno je za pomicanje naprijed.

Međutim, ako ste vi ta koja se voli odmaknuti, jedna od najvažnijih stvari koja vam može pomoći da izliječite borbu je komunikacija tamo gdje jeste, emocionalno govoreći. Bez pokretanja cjelovite sesije "razgovarajte o tome", obratite se svom partneru u sukobu kako biste im dali do znanja da ih niste napustili i da ste uložili u rješenje problema.

Ne kažnjavajte

Može biti primamljivo pokazati partneru kojeg su zeznuli pasivno-agresivnim ponašanjem (uzimajući kavu za sve osim njih, "zaboravljajući" na događaj kojem ste obećali prisustvovati, djelujući distancirano i udaljeno od njih). Ovakve bi akcije mogle ponuditi mračno zadovoljstvo u to vrijeme, ali dugoročno, jedino što postignu jest da slože problem. Ne sabotirajte svoj odnos pasivno-agresivnom taktikom kažnjavanja. Poštovanje je temelj zdrave veze.

Krenite

Što je gori sukob u koji ste upleteni, mozak upada u dublju petlju povratnih informacija. Zbog toga je jako teško glavu odvesti u neutralnu zonu gdje možete objektivno razmisliti o onome što se dogodilo i iz toga naučiti, a još manje osjetiti empatiju prema partnerovoj strani stvari. Ključ za probijanje te negativne povratne sprege je "promjena stanja" - doslovno, promjena stanja uma promjenom onoga što radite. Ako sjedite na stražnjem trijemu i dinstate kako loše postupate s vama, najbolje je ustati i krenuti. Izvedite psa u dugu šetnju, trčkarajte stazom prirode, vozite bicikl do svoje omiljene knjižare ili prodavaonice ploča ili očistite kuću uz omiljeno miniranje. Tjelesna aktivnost neće pružiti samo kinetičku distrakciju, već će pokrenuti i endorfine koji vam pomažu u pozitivnijem razmišljanju.

Dosegnite na male načine

Ako još niste spremni razriješiti situaciju, to ne znači da se sve dobro u vašoj vezi mora staviti na čekanje. Mali postupci dobrote, velikodušnosti i povjerenja najbolji su način da započnete obnavljati ono što je vaš sukob izbio. Psiholozi to ponekad nazivaju "jednostranim razoružanjem" - prema dr. LisFirestoneu, to znači "trenutno odustajanje od vaše strane rasprave i pristupanje partneru s više ljubavnog stava."

Pošaljite brižni tekst, ponesite kući njihovu omiljenu poslasticu, pobrinite se za zadatak koji znate da mrze ili ponudite malu fizičku gestu poput tapšanja po leđima ili poljupca u obraz. Ovakvi mali postupci dobre volje jednako su učinkoviti za vas kao i za vašeg partnera, podsjećajući vas oboje da doista brinete jedni o drugima.

Znajte kada razgovarati … i kada ne razgovarati

Ne može se ni o čemu treba razgovarati. Kad ste na dobrom mjestu za razmišljanje o tučnjavi, zapitajte se jesu li vanjski stresovi utjecali na vas ili na ponašanje vašeg partnera. Najgore borbe koje smo se moj suprug i ja ikad dogodile dogodile su se tijekom prvih 6 mjeseci života našeg novog sina - fizička iscrpljenost teško je zahvatila naše komunikacijske vještine i obojici donijela kratki emocionalni fitilj. Ako borba predstavlja dugogodišnji obrazac, svakako se vrijedi pozabaviti na dubljoj razini, možda uz pomoć terapeuta ili savjetnika. Ali ako je nastao niotkuda, velika je vjerojatnost da ga je pokrenula situacija koja nije imala nikakve veze s vašom vezom. U tom slučaju, oduprite se rješavanju problema na smrt - samo razgovarajte o tome kako se osjeća od svakoga od vas, ispričajte se što ste se povrijedili i pogledajte kako se možete bolje podržati u budućim stresnim situacijama.

Budi veća osoba

Za vrlo malo tuča kriva je jedna osoba. Ali ako ste u tom rijetkom slučaju, čekanje da se strana koja se uvrijedi ispriča vjerojatno će biti dugo čekanje. Vaš će partner ili pomisliti da su opravdani u svom ponašanju ili će ih (vjerojatnije) njihova krivnja i neugodnost spriječiti da vam se približe.

nedavna studija pokazala je da se borbe (posebno između parova) obično svode na borbu za moć. Svaka se osoba osjeća kao da je na manje moćnom mjestu i želi da se druga odrekne moći. Čudno, kad jednom osjete da su stekli više moći, žele da im druga osoba pokaže podršku - da zaustavi protivničko ponašanje, komunicira otvoreno i s poštovanjem, pruži naklonost. (Ako vas je djevojka ikad zbunila govoreći vam da se maknete, a zatim briznuvši u plač kad otvorite vrata, to se vjerojatno događa.)

Nema smisla to šećerno premazivati: za navigaciju u ovoj borbi za moć potreban je mnogo uvida i još više osobne snage. Ali to je ujedno i najveći, najtemeljniji korak koji možete poduzeti prema rješavanju sukoba. Koliko god bilo zadovoljno kada druga osoba prizna da je pogriješila, zapravo ćete se osjećati sretnije kad se vas dvoje sučelite u položaju međusobnog povjerenja i ranjivosti. Ne morate preuzeti krivnju koja nije vaša - sve što morate učiniti je zauzeti otvoreno, ne prijeteće držanje (prekrižiti ruke, otvoriti ruke, pogledati ih u oči), priznati njihove osjećaje („Ne razumijem“ne želim da se osjećate povrijeđeno / nepoštovano / kao da mi ne možete vjerovati”) i podsjetite ih na vaš zajednički cilj (biti blizu, brinuti jedni za druge i obaviti svoj posao). Preuzimanje inicijative možda im neće odmah otopiti srce, ali zavitlati će loptu.

Imenujte svoje osjećaje

Pokušaj biti emocionalnim "kamenom" mogao bi se činiti korisnim načinom za razrješavanje borbe. Napokon, potrebno je više vremena za rješavanje dviju skupina emocija nego samo za jednu, zar ne? Zapravo, poricanje vlastitih osjećaja i želja ponekad može samo produžiti sukob. Posebno u romantičnim ili obiteljskim vezama, vaš vas partner u tučnjavi obično poznaje dovoljno dobro da pogodi kako se osjećate - negiranje tih osjećaja samo će ih frustrirati, jer sprječava bliskost. Bliskost dolazi iz međusobne ranjivosti, pa čak i kad su vaše najbliže veze ljute na vas, oni iskreno žele znati kako se osjećate kako bi mogli biti bolji ljubavnik, roditelj ili prijatelj.

Prepoznavanje osjećaja nije samo naklonost vašem partneru. Također vam pomaže. Psihijatar Dan Siegel taj učinak naziva "imenovanjem da ga ukroti". Emocije su oblik energije i kada ih identificiramo i podijelimo, čak i jednostavnim riječima (poput "Nije mi se svidjelo kad …" ili "Osjećao sam se loše zbog …"), naša sposobnost zadržavanja i upravljanja tom energijom čarobno se poboljšava. Umjesto da ostane zaglavljen u tom emocionalnom stanju, vaš mozak prepoznaje stanje kao specifičnu emociju (bijes, strah, nesigurnost) i može pametno donijeti odluku što s tim učiniti.

Zapamtite da je to proces

Ponekad je rješenje otvoreno i zatvoreno. Pričaš, ispričavaš se, učiš i poslije je život zauvijek bolji. Ali ponekad jednostavno nije tako uredno. Ponekad rješavanje zahtjeva godine prakse. Možda ćete morati oprostiti (ili biti oproštene) iste rane svaki put kad vidite drugu osobu. Možda ćete morati potrošiti puno vremena i emocionalnog rada radeći kroz određene okidače. Možda ćete jednostavno morati prihvatiti da vam se ne sviđaju previše i pronaći načine kako najbolje iskoristiti njihovu prisutnost u vašem životu. Dobra vijest je da ako se zalažete za to da postanete bolja osoba, trajni posao rješavanja sukoba samo će vam pomoći u postizanju tog cilja.